你可能在某些時候，其實很不喜歡原生家庭的某些面向。
 

也許你討厭父親的冷漠、母親的焦慮，或整個家庭的某種運作模式。卻又在某些時刻發現：自己在人際關係裡、在面對壓力、或對他人的要求上，

不知不覺又回到了同樣的位置。

你開始思考兩件事：這些相似性是從哪裡來的？我能不能擺脫這些影響？

這篇文章想讓陪你一起了解：

• 什麼是原生家庭？
• 原生家庭會帶來哪些影響？
• 你是哪種依附關係？與原生家庭之間的關係又是什麼？
• 如何擺脫原生家庭的影響？

• 結語
   

   

什麼是原生家庭？ 

原生家庭的英文是family of origin，意思就是你出生長大的那個家。

在那個空間裡，你第一次看到人怎麼表達情緒、怎麼處理衝突、怎麼定義一段關係是否安全。這些觀察被你吸收、內化，形成了你最初的內在運作框架，也就是你在面對關係和壓力時，大腦會自動套用的那一套反應模式。

需要留意的是：這個過程發生在你還不具備反思能力的年紀。那時你沒有辦法判斷哪些是對的、哪些需要質疑，你只能全部收下，把它當作「世界本來就是這樣運作的」。


 

原生家庭會帶來哪些影響？

原生家庭不只會影響你的感情，還會悄悄改變你的情緒反應［1］。以下是幾個臨床上常見，讀者可以嘗試覺察的面向：

1. 對自我的認知

   若我們一起往早期追溯，你對自己的評價很大程度來自身邊的大人如何回應你這個人。如果你的存在本身獲得的回應是穩定、且正向的，你比較容易形成「我本身是可以的」這個內在基礎。

   
   但如果你只在表現好時才獲得認可，或者批評和忽視是更常見的互動，你的自我評價系統就會轉而向外依賴：你學會用他人的反應來判斷自己。這個習慣即使在你長大之後，仍然容易在你感到不確定時自動啟動。

    

    

2. 人際互動模式

   如果在你成長環境中，情緒是個危險的訊號（父母情緒不穩定、家中衝突無法預測），你會很早就發展出一套預警系統：解讀他人的表情、語氣、沉默背後的意涵，並試著在事情還沒發生前就做好準備。

   
   這個能力在童年是有用的，它讓你避開麻煩與危險。但如果長大離家後仍然持續這套系統，會容易讓你在一段關係裡的「預防性焦慮/退縮」，這不見得是現在互動的對象有問題，而是你的神經系統在對過去的情境做出反應。

    

    

3. 親密關係模式

   有一個現象可能很多人聽了會不舒服，但人確實容易被「和照顧者相似」的人吸引。

   
   這是因為熟悉感在大腦的處理機制裡，容易被誤認為是安全感。我們的潛意識在尋找一個知道怎麼應對的情境，即使那個情境其實讓人不自在。

   
   甚至在一些時候，我們在面對一個真正安全、穩定的對象時，反而會感到不對勁，甚至主動拉開距離不敢靠近。這可能是因為那種穩定的感覺和你過去熟悉的模式落差太大，大腦誤把安全解讀讀成了奇怪。

    

    

4. 衝突應對模式

   衝突本身沒有固定的樣貌。有些家庭的衝突是激烈的、外顯的；有些家庭的衝突是沉默、不說出口的；還有一些家庭裡，衝突幾乎不被允許存在，所有的不滿都要自己消化繼續過日子。
    

   不同的衝突環境，會讓你學到不同的應對邏輯；你的互動對象也一樣，他的反應背後，同樣有一套他自己的來源。

   
   認知到這點能幫助我們先學會了解：「我為什麼會這樣理解衝突、回應衝突」，也能讓我們在衝突發生時，對對方的行為多一點解讀的空間，去看見對方的行為背後，同樣有一套它自己的來源邏輯。

    

上述這些是原生家庭帶給我們對於自我、對於外在認知的影響，接下來我們來聊聊，這會如何影響我們的「依附關係」［2］。

你是哪種依附關係？與原生家庭之間的關聯是什麼？

心理學中有個概念叫做「依附風格」。依附風格指的事你在人際關係中習慣的反應方式，與原生家庭高度相關。因為你第一次學會怎麼愛與被愛時，就是從父母或主要照顧者身上學來的。

焦慮型依附的人

在關係裡容易過度投入、反覆確認對方的感受，對被拋棄的可能性保持高度警覺。這個模式常源自照顧者回應不一致的環境：時而溫暖、時而冷漠，你學會用更努力的方式來換取穩定感。

逃避型依附的人

在關係裡傾向保持距離，當關係太親近時感到窒息。這個模式常源自情感表達不被鼓勵的家庭環境：獨立被視為優點，情緒被視為麻煩，你學會靠自己處理一切。

矛盾型依附的人

同時渴望親密和害怕親密，在「想要靠近」和「需要距離」之間反覆拉扯。這個模式常源自照顧者本身就是威脅來源的環境：親近有時帶來溫暖、有時帶來傷害，你同時學會了渴望和警戒。

安全型依附的人

能較自在地表達需求，面對衝突時較能平靜討論。這個模式通常來自照顧者回應穩定、且界限清楚的環境：你的感受被接納，自主性也被尊重，你逐漸內化了「關係是安全的」這個基礎。

這四種風格都是在童年發展出來的應對方式，在原生家庭裡它們曾經有用，本身沒有對錯之分。

只是，當我們進入不同的關係與環境，或者開始有了想調整的動機時，會需要學習重新辨認：哪些習慣在現在的環境裡還適用，哪些已經開始讓自己的變小了。
 

如何擺脫原生家庭的影響？

可以先嘗試「覺察」，思考自己在關係裡的反應模式。
以下幾個問題，可以幫助你觀察自己：

1. 當你害怕被拒絕時，你的第一個反應是更努力討好，還是迴避？這個反應是什麼時候學會的？
    
2. 當你需要幫助時，你傾向開口求助，還是獨自承受？那種不該麻煩別人的感受從何而來？
    
3. 你對自己的評價，主要來自他人的認可，還是有一套屬於自己的標準？
    
4. 在關係裡，你習慣扮演照顧者還是被照顧者的角色？這個角色在你的原生家庭裡出現過嗎？​​​​​​​​​​​​​​​​

改變原生家庭影響的三步驟

第一步：識別觸發點

準備一本筆記本，記錄每次進入舊模式的時間、觸發事件與如何反應。重點是看清從觸發到反應的規律，同時留意身體的狀態，例如發抖、呼吸急促、雙手握拳等。

第二步：改變互動內容

你不需要告訴父母所有的事。

先試著區分哪些資訊值得分享、哪些可以保留，並練習不過度解釋。安排有界限的互動時間，互動一旦回到舊模式，有禮貌地結束即可。找一個信任的人，在你進入舊模式時提醒你。

第三步：建立自我參照

參加和家庭無關的活動，每週做一次自我評估。同時，開始規劃經濟獨立，即使只是擬定一年內的執行目標，也能讓心態改變。​​​​​​​​​​​​​​​​

何時考慮保持適當距離

如果因心理界線不夠，而出現無法停止的自毀行為、變得更憂鬱/焦慮、父母行為逐升級等情形時，可以考慮搬出去住或減少在家時間。

結語

當你開始理解自己的反應從哪裡來，你和那個反應之間就會多出一點空間。那個空間，就是選擇的起點。

也希望這篇文章能帶給讀者一些想法與力量，祝福每個人都可以找到心之所向。

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作者：曾揚元心理師

延伸閱讀

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• 在婚姻中相互理解支持，是創造安穩親子關係的第一步：談EFT情緒取向伴侶治療與親職合作
  
   

參考文獻

1. River, L. M., O'Reilly Treter, M., Rhoades, G. K., & Narayan, A. J. (2022). Parent-child relationship quality in the family of origin and later romantic relationship functioning: A systematic review. Family Process, 61(1), 259–277. https://doi.org/10.1111/famp.12650
2. Teicher, M. H., Andersen, S. L., Polcari, A., Anderson, C. M., Navalta, C. P., & Kim, D. M. (2003). The neurobiological consequences of early stress and childhood maltreatment. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 27(1-2), 33–44. https://doi.org/10.1016/S0149-7634(03)00007-1